Больно. Каждый раз больно.
При каждом взгляде на него я понимала, что чувствую лишь боль. Боль, смешанную с обидой и, как бы не хотелось мне признавать этого, любовью, что не может так просто покинуть мои мысли. Что не может раствориться! Но я так жажду этого, я всеми силами заставляю себя перестать чувствовать этот трепет, эту теплоту к человеку, что взамен отдает лишь пустоту и холод. Я ведь готова для него на все! Почему он этого не ценит? Почему не обнимает меня при возвращении домой? Если вообще возвращается домой...Я стала привыкать к тому, что его нет рядом. Я еще не успеваю открыть глаза, но закидывая руку на вторую сторону кровати уже знаю, что там пусто. Снова пусто. Снова так тоскливо. Я сжимаюсь калачиком, поджимая ноги под себя, и чувствую, что не могу сдерживать слезы. Утро нового дня, а я уже со слезами на глазах. И как на зло погода плачет вместе со мной, лишь добавляя негатива к моим ощущениям. Последнее время я даже перестала контролировать свои силы. Снежинки медленно, будто в вальсе, опускались на кровать, на пол и на мои волосы, что раскинулись по мягкому матрасу. Чувствую, что руки холодеют сильнее обычного и невольно сжимаю их в кулак у груди, пытаясь сдерживать себя, пытаясь прекратить этот несвойственный мне выброс эмоций. Я же сильная. Я не должна плакать, не должна страдать. Если он не любит — я должна его отпустить. Я должна взглянуть в его глаза и признать это. И должна с высоко поднятой головой взять и уйти из этой ненавистной мне квартиры, где имея мужа, я стала одинока как никогда.
Собирая себя, я все же решаюсь подняться с кровати. Но при попытке встать голова кружится и я вновь опускаюсь на мягкую мебель, прикладывая одну руку к глазам, а второй хватаясь за спинку кровати, чтобы ненароком не упасть на пол. След инея остался на красивом узоре, когда я отдернула руку и взглянула вперед, пытаясь привести себя в порядок. Сердце уже не так сильно билось, а голова не кружилась. Я направилась в душ, чтобы успокоить свои нервы. Холодный душ был для меня привычным, потому что низких температур я почти не ощущала. Но сколько я провела там? Десять минут, двадцать? А может и все пол часа. Я просто стояла под струей воды и смотрела на стену. Смотрела, но не видела. Я была настолько глубоко в себе, что начала осознавать, как несчастна. Последние искорки надежды, что я так трепетно хранила внутри, казалось бы, потухли, оставляя после себя лишь пепел и холод. Как иронично. Я, что управляет морозом и холодом, в итоге сама от него и страдаю. Кто знал, что эмоциональный холод приносит такую боль? Кто знал, что спустя чуть больше полугода брака начнется такое отдаление? Что муж просто перестанет видеть во мне... не то, что женщину — а человека. За пол года я превратилась в ничто. В истощенное тело. В оболочку.
По-началу я даже не понимала, что он холоден ко мне. Я думала, что это проблемы на работе, проблемы в ордене, о которых я не знала, хотя по сути — знаю очень многое. Я думала, что это пройдет. Все временно. Что завтра он войдет в эту дверь и улыбнется мне как раньше. Обнимет так тепло, прижмет так осторожно... но завтра так и не наступало для меня. Он лишт становился все дальше, не желая приближаться ко мне. Когда мы говорили последний раз нормально? Он пропадает на работе, да и я стала часто засиживаться то в Кадуцее, то в компании за бумагами клиентов. Специально ли мы старались не пересекаться? Возможно.
Были такие моменты, когда я сама отстранялась от него, желая погрузиться в работу, желая просто делать вид, что я тоже занята, что я тоже могу побыть холодной... Но в итоге все равно возвращалась раньше и не могла заснуть, пока он не вернется домой... Какая я была глупая... Но теперь, кажется, пришло время все изменить... Готова ли я к этому? Не знаю.. Но готова сделать это сегодня, лишь бы прекратить этот цирк. Я тоже человек. Я устала терпеть подобное отношение к себе... Но слезы вновь проступили на глазах... но уже вперемешку со злостью. А вода в душе снова замерзла. Капли падали, разбиваясь о твердую поверхность. А мне пришлось быстро выключать воду и пойти собираться на работу.
Я взглянула на себя в зеркало и поняла, что выгляжу совсем не так, как хотелось бы. Правда похудела, стала более уставшей.. разбитой, что ли. Тяжело видеть себя такой и понимать, что это все из-за одного человека. В такие моменты мне бы хотелось, чтобы он бил меня, кричал... Мне хотелось чувствовать хоть что-то кроме этой гребаной пустоты! Ненависть и злость — тоже чувство. А вот полное безразличие... — это страшно. Это больнее синяков на теле. Это шрамы на душе, что никак не заживают.
А потому я приняла решение. Я долго обдумывала это и наконец решилась. Это последняя капля. Одиночество. Он даже не приходит домой. А если и приходит — то когда там нет меня. Какой смысл быть рабой таких уз? Зачем мне это страдание? Я лучше стану свободной и буду иметь шанс на новое счастье, чем буду вновь ждать его каждый вечер с горячим ужином на столе и в красивом платье на себе. Я всегда хотела ему угодить... Я была верной подругой... я поддерживала его в самые ужасные времена... а потом я поддерживала его как жена. А в итоге? Ничего в итоге.
А потому, надевая на себя черное платье, будто начиная траур в своей жизни.... развод не будет таким простым, как мне кажется. Для меня — точно. Но это вряд ли дойдет до суда. Я могу все провернуть и сама. Нужна будет лишь его подпись. И именно этим я займусь сегодня. Скрыв под косметикой нездоровый цвет лица и выделив губы красной помадой, я уже сама себя подготовила к боевым действиям. Подхватив сумку, я вышла из квартиры и направилась в свой офис. Руки дрожали всю дорогу. Но я не хочу отступать от своей цели. Не сейчас. Только не тогда, когда я решилась на это. Я не сойду с пути ради себя. Ради своего будущего. Пора перестать думать о нем и пора начать думать о себе.
А потому, войдя в здание, я сразу направилась по нужным кабинетам. Конечно, меня часто прерывали в моем вопросе. И даже пришлось выступать в суде, но в итоге я успела подать на развод и получить все нужные бумаги для подписи. Очень удобно, когда разбираешься во всех законах и знаешь, что нужно сделать и сдать для развода. Иначе бы я неделями собирала бы все и таскалась по адвокатам. Удобно выступать сама за себя. Но даже если придется — найти себе адвоката для меня не проблема. Есть хорошие друзья и поддержка ордена. И, как не странно, даже орден поддерживает меня куда сильнее, чем родной муж... мужчина, которому я подарила всю себя. Которому я доверилась... Меня передернуло. Я на миг прикрыла глаза, сидя на стуле в кабинете, и сдала руки в кулак, пытаясь отогнать нахлынувшую боль, что словно ком в горле — давит. Хорошо, что лишних вопросов не задавали на работе — молча помогли сделать это. И лишь грустный взгляд выдавал их. Мне не свойственно раскрываться людям. Лишь самые близкие знают какая я. И как же мне тяжело сейчас без сестры. От этого я чувствую себя еще более паршиво. Будто я перестала заслуживать любви. Будто я что-то сделала из ряда вон выходящее... И все отвернулись от меня... И самое страшное — это могло бы быть так. Но никто не скажет. А потому я снова сажусь в такси, когда темнеет. Возвращаюсь в квартиру, а сердце по прибытию бьется быстрее. Боюсь поднимать взгляд. Боюсь увидеть свет в окне. Но невольно смотрю. Зря волновалась — снова темно. А потому просто поднимаюсь наверх и немного дрожащими руками открываю дверь. Плевать — придет он сегодня или нет. Я подожду, если будет нужно. Усну за этим чертовым столом на кухне, что мы вместе выбрали, когда переезжали сюда. Главное, не заморозить сейчас пол комнаты.. А потому достаю бумаги и кладу их на стол. И сажусь на стул рядом в ожидании. Я готова просидеть тут ночь. И даже если он не придет — бумаги останутся тут. Рано или поздно он найдет их. И будет хорошо, если молча подпишет их. Так мне будет легко уйти. Подпись есть, кольцо оставлю на столе... А вещи можно уже начать собирать... Но пока сердце слишком быстро бьется. Страшно. Страшно делай такой шаг самой в одиночестве. Но я надеюсь, что в итоге все начнет налаживаться... что я вновь смогу начать жить.