Сейчас я понимаю, что... действительно счастлива. Я вижу все эти радостные лица и сама не могу не улыбаться, даже не смотря на то, что щеки начинали болеть - плевать, плевать на все, ведь я - самая счастливая на всем свете, потому что рядом со мной любимый мне человек, тот, кто занял все место в моем сердце. Я перехватываю его взгляд и улыбаюсь еще сильнее, пока он обменивался парой фраз с родственниками, а потом опускаю глаза, всматриваясь в кольцо на пальце, которое было тем самым... завершающим. По сути - ничего не значит, просто дорогая безделушка, дань традиции и обозначение того, что я уже вовсе не свободная девушка, но... разве можно думать лишь в этом направлении? Это не просто кольцо - это доказательство большой любви, желание быть рядом все время. Просыпаться по утрам, чувствуя запах ягод и свежесваренного кофе, и засыпать, прижимаясь как можно сильнее к человеку, что стал не просто любимым, но и самым близким на свете человеком. Я кручу его на пальце, понимая, насколько я счастлива в этот прекрасный день, а потом вижу приближающийся силуэт будущего мужа, моей любви и части души, и я хочу взглянуть на него, но выходит не сразу - отвлекли поздравлениями ближайшей свадьбы, а потом резкий разворот и лицо... уже не моего любимого, что светилось обычно ярче солнца любовью и радостью, а нечто мрачное и умирающее... оно рассыпалось у меня на глазах и просила помощи...

Я резко просыпаюсь и поднимаюсь на кровати, сжимая свои волосы на голове, начиная понимать, что слезы льются по щекам слишком быстро, слишком больно... Я пытаюсь успокоить себя, сказать, что все будет хорошо... но как, черт возьми, все может быть хорошо, если часть меня умерла вместе с моим любимым? Мне будто вместе с ним выстрелили... только в  душу, заставляя испытывать постоянную боль от раны, что не хотела заживать. Что кровоточила и приносила все больше страданий. Я устала видеть этот сон каждую ночь.. зачем? Зачем мне еще больше боли? Неужели мало было того, что я и так превратилась в ничто без него? И я и правда бы оставалась ничем, что просто лежит круглые сутки на кровати не надеясь на спасения, а скорее ожидая встречи с любимым, просто уже в другом мире. Я могла бы взять пистолет из сейфа и застрелиться, но не могла... Не так все должно быть. Моего будущего мужа... убили! Просто безжалостно выстрелили в лоб и выкинули тело, как дворовой собаки! Я всегда злилась, вспоминая это, а потому сразу поднималась с кровати и шла в тренировочную, где выплескивала всю свою ненависть вначале на груше, а потом и на стрельбище, каждый раз представляя, что пуля попадает в убийцу моего самого дорогого человека. Именно эта мотивация дает мне стимул жить... просыпаться и стирать слезы с лица каждый день, а потом идти получать переломы и синяки на ринге, потому что я не должна быть слабой, я должна стать той, кто сможет отомстить. Я должна это сделать... ради Алекса.... ради его памяти. А может ради себя... Но разве это было уже так важно? Прошло два года, пока я стала готова. За это время осталась лишь боль и желание мстить.

Помню, как не могла выйти из темной комнаты, когда узнала, что его убили на задании... А я ведь говорила ему, что не стоит... нельзя быть там одному, нужно быть осторожнее, а он все говорил, что почти вывел их на чистую воду... только вот не успел и они вычислили его раньше, чем он смог принести доказательства. Просто убили... Без каких-либо вариантов... спасибо, что не пытали... Эта мысль дает мне каплю спокойствия - что он не страдал, когда умер. Все было быстро... Но итог один, и боль сильнее в разы. Я тогда потеряла все - себя, любовь и душу. Я могла лишь смотреть на фото и плакать... ничего не ела и попала в больницу, где меня ели откачали... и потом осознание, что нельзя быть такой размазней. Нельзя просто плакать, а нужно что-то делать - поймать убийцу и посадить его, засудить и посмотреть в его глаза, а потом плюнуть в лицо. Мне станет легче... я надеялась на это, потому что убийца будет пойман, а мое сердце спокойно и тогда можно будет просо скорбеть, только не бывает ничего так просто. Когда я пришла в его отдел и мне выказали долю сочувствия, думая, что я просто пришла собрать его вещи, которые, на самом деле, уже давно отправили домой, только я к ним не притронулась. Нет, у меня была цель - я должна знать, что они делают для того, чтобы поймать убийцу мужа. И я спросила, но ответа не было... засекречено, невозможно его выследить, потому что задание было секретным... мафия... нельзя их просто взять, к тому же они не знали кто именно сделал это, а потом еще куча отговорок... какой смысл работать агентом, если после всем плевать?... Зачем мне эти показушные соболезнования в участке, когда отдавали ему дань уважения. лучше бы нашли убийцу мужа! И я правда пыталась... получить информацию, заставить и работать даже под угрозой суда, но что им было до простой девчонки?... И лишь один человек, что был напарником мужа, рассказал мне все о деле, которым занимался любимый. И сказал, что может помочь мне отомстить, потому что сам хотел этого. Именно он отправил меня в одно место, где были жесткие тренировки и подготовка, а так же выслеживание по отдаленным данным из участка, которые мне присылал напарник любимого - единственный человек, которому я могла теперь доверять.   

Так и началось мое путешествие. С каждым ударом по груше мне было легче, боль душевная приглушалась болью физической, потому что я часто получала на тренировках от своего мастера. Ломала ребра и ключицу, но не сдавалась, а продолжала драться... Потому что, к сожалению, этому мой любимый не научил меня, но каждый раз, когда я приходила на полигон оттачивать навыки стрельбы, вспоминала, как он обнимал меня сзади и помогал ровно держать пушку... Благодаря нему я научилась так хорошо стрелять, а сейчас лишь оттачивала свои итак хорошие навыки.

Так прошло два года, прежде чем мне сказали, что есть данные, что помогут мне попасть в банду, в ту мафиозную группировку, где и убили моего мужа... За все время я изучила все зацепки, которые были доступны, придумывала кучу планов и прикрытий, а когда пришло время - рука дрогнула. Я замешкалась... одно дело тренировки, а другое - место, где убили любовь всей жизни. Место, где каждый мог оказаться убийцей, а я должна была улыбаться им, подчиняться и исполнять все приказы.. Порой мне казалось, что я готова на все ради мести... буквально на все. И эти мысли пугали меня до чертиков. Будто вместо любви в моем сердце появилась тьма. Она давала мне силы, желание мстить и мотивировала меня, но в моменты скорби, когда боль не могла больше быть внутри - я пугалась новой себя... того, что сделала со мной смерть любимого... И когда отвечала сама себе, что готова на все... даже не думала, какие рамки готова перейти, но и вряд ли задумаюсь... скорее сделаю, а потом уже подумаю. И это пугало моих друзей... но они не могли сказать ничего девушке, что потеряла любовь всей жизни за пару дней до свадьбы, а потому лишь пытались помочь... и обещали поддержать, когда я выйду на задание, которому посвящу все свое время.

День икс настал неожиданно. Пришлось до этого еще неделю ждать в съемной квартире в бедном районе, пока не будет информации, как выйти на членов мафии и не стать для них сомнительной. План был обдуман давно. Я продумывала нюансы, обговаривала со всеми... И в итоге все равно боялась, что что-то пойдет не так. И пугала не смерть, а возможность потерять единственный шанс на месть убийце. Именно это пугало меня до чертиков. Но другого выбора не было, а потому я надела короткое платье, накрасила глаза черным карандашом, а губы красной помадой. Выглядела как шлюха, а это и было мне нужно, ведь в одном клубе будет, по словам источников, кто-то из верхов мафии, а значит мне нужно было втереться в доверие, стать близкой... хотя бы в постели[хотя я все еще надеялась, что до этого не дойдет и я стану лишь помощницей, что делает грязную работу, а не личной шлюхой]. Но возможность повернуть план в свою сторону был всегда - нужно лишь показать себя с хорошей стороны. Не зря я выучилась на психолога. Договориться я всегда могла, как и подсказать, стоит ли доверять человеку или нет. Но пока лишь мое т ело и внешний вид могли дать мне возможность попасть к ним. И я быстро села на такси, чтобы добраться до места. Никаких наушников, телефонов... я сама по себе, как бы меня не просили об обратном. Согласилась лишь на обмен информацией и весточкой, что еще жива. Это моя битва уже, по моим правилам, а значит - все было лишь в моих руках. И когда такси остановилось у элитного клуба, я, подхватив сумочку, вышла из машины и попыталась улыбнуться. Ведь держать себя - это тоже было важно для задания... Хорошо, что я научилась все скрывать внутри.
Я прошла к охране, а когда они меня пропустили, я вошла в клуб и стала осматриваться. Моя цель, вероятнее всего, в ВИП-зоне, а значит, нужно будет попасть в его обзор, но вначале хотелось бы выпить стакан-другой, чтобы можно было танцевать развратные танцы. И я направилась к бару, где сразу заказала себе стакан виски, который залпом осушила, когда мне его принесли. А значит... была-не была. Я, немного пританцовывая, направилась в то место, где лучший обзор, и уже оказавшись под светом, начала танцевать максимально сексуальные танцы, привлекая к себе внимание многих мужчин на танцполе, но нужен мне был лишь один.

[nick]Margo Sellers[/nick][status]the continuity of pain and love[/status][icon]https://c.radikal.ru/c27/1809/41/8ea45d1594fa.gif[/icon]

Отредактировано Etna (2018-09-02 22:34:57)