Только не я снова, я ведь и так сломан Ты же знаешь, как это было в самый последний раз Только не дай повод опять предавать гордость Только не со мной, только не сейчас

постепенно пустота дороги начинает давить на меня. на мое состояние. раньше я был там, где было много народа, где не умолкали голоса людей. единственные времена, когда я был один, это времена позднего вечера, сна и раннего утра. но вечером и утром меня сопровождала музыка, голоса исполнителей с успехом заменяли мне живое общение на время. а во сне... во сне я никогда не оставался один. я был ослаблен и кошмары били по мне, как по беззащитному. было больно, не спорю. но тогда я не думал об голосах. а сейчас я невольно оставался сам с собой, наедине. аляска медленно приходила в себя после сна, а я думал о себе. что я такой идиот, что познакомился с  н е й. что все-таки я не могу без  н е е. что я боюсь, и придется позвонить  е й. мысли невольно переключаются с е е на аляску. мне за обеих страшно, потому что я не знаю, что от них обеих ждать в следующий момент. даже аляска, сидящая рядом может что-то вытворить в следующий момент.
стараюсь углубиться дальше, в себя, но не получается. я до сих пор на поверхности. дорога абсолютно пуста. не надо волноваться, не надо беспокоится, машину ты увидишь издалека. слишком ровно, никаких поворотов. интересно, как мы далеко от глазго? и вернусь ли я туда вообще? может через месяц, когда меня окончательно вытурят из универа за отсутствие. но сейчас мне все равно, ведь я сейчас нужнее здесь, рядом с аляской, чем где-то в аудитории, где скучным голосом профессора диктуют текст. да и я сам сейчас нуждаюсь в ней. не уверен, что больше, чем она во мне, но без нее будет сложнее. потому мы все дальше едем по дороге.
каждое слово произнесенное таким голосом меня ранит. куда-то глубоко, глубже, чем ядовитые стрелы. тяжело смотреть на человека, на родного тебе человека, которые с каким-то внутренним безумством выговаривает каждое слово. и я молчу. я ничего не могу сказать ей в ответ. я оправляюсь от ран. я понимаю, что она не со зла, что на самом деле она настоящая внутри. я пытаюсь уговорить свое "я", что это неправда. а вдруг это сон? это всего лишь дурной сон, я заснул надолго и теперь вижу его. вижу один из своих кошмаров, которые начали меня посещать слишком часто. вопрос: когда же я проснусь?. этого не происходит и мне приходится пребывать дальше в этом страшном сне.
я торможу, как только она об этом говорит. а что еще делать? такой вариант - не самый худший, поверьте. я, признаюсь, еще никогда не переживал никогда такого отчаяния. я понимаю, что она может сделать в худшем случае. я не знаю, что произойдет дальше в этом сне и я торможу, потому что нет иного выхода. а когда машина полностью остановилась, я быстро вынул ключ зажигания. я знал, что она выйдет. она захочет остаться одна. я понимаю это своим чутьем, которое иногда меня подводит. я ему верю. и я открываю дверь чуть позднее ее. и захлопываю позже.
я не гляжу по сторонам. я знаю, что здесь лес. здесь вечер, и звезды появляются на небе. но я не могу смотреть на звезды. я подхожу к ней. успокоить человека - первый позыв, который приходит. я чувствую, что могу помешать чему-то, но...
я просто подхожу к ней. пока я не буду мешать. я доверяю себе и своему сердцу. оно знает, что делать. я вижу ее слезы и чувства сжимаются в комок, в маленький комочек. но я держусь. слезы на ее лице ранят меня не меньше, чем ее злые слова. да что со мной такое??? я сбрендил, что ли?
я слышу ее слова, обращенные ко мне. я слышу сквозящие в них отчаяние. почему я такой чувствительный? я вовсе не хочу знать, что испытывают другие. хочу жить только для себя. хоть бесчувственным чурбаном, только не этаким мальчиком-альтруистом, который не может пройти мимо беззащитного. и слезы аляски трогают меня больше, чем любого другого беззащитного_беззащитной. я точно сбрендил, я думаю во сне.
сейчас я слышу эти слова и понимаю, что просто так ее не отпущу. ни за что. я ее не брошу. не смогу. никогда. так поступить. даже если бы меня останавливали, я бы рванулся за ней. быстро. лишь бы она не оставалась одна в этом лесу. и чувствую, что подступают слезы. я шепчу себе:
- нужно оставаться сильным, - шепчу я тихо, чтобы никто, кроме меня этого не услышал, - хотя бы ради аляски.
я не могу контролировать свои желания. я иду быстрыми шагами и хватаю ее за плечо. возможно получилось слишком грубо, но я не могу ничего с собой поделать. я ее разворачиваю к себе. я хочу взглянуть ей в глаза. и хочу чтобы она увидела в моих глазах решительность, какая редко проступает. я смотрю в ее красивые глаза и понимаю, что слова невольно застряли в горле. я сглотнул и начал:
- я без тебя никуда не пойду, ясно? - стараюсь говорить твердо, но что-то такое мягкое непроизвольно проскальзывает в тоне или в словах, - я тебя никогда не брошу. я тебя никогда не забуду, даже если ты этого захочешь.
кажется, что само сердце диктует мне текст и я просто повторяю за ним. уж оно-то знает что делать. я чувствую, что так оно и будет. я чувствую, что это не сон. это происходит здесь и сейчас. и мне нужно брать под контроль все.
шум колес проезжающей мимо машины. она едет в ту сторону, откуда мы едем. значит где-то там может быть какой-нибудь населенный пункт. возможно мы найдем там еду и... сигареты. почему мы? потому что я уверен, что аляска пойдет со мной. или я в это верю. даже не знаю...
- пошли со мной - я смотрю на нее почти умоляюще, - пожалуйста!
я ее тихо подталкиваю к направлению машины. я хочу, чтобы она успокоилась. чтобы я увидел веселую аляску. чтобы мне было легче. мысли оживленно бегут, но я поймал одну из них за хвост. на первый взгляд безумная идея осветлила мою голову. а что, если...
я решил не дожидаться ее ответа. я ее приобнял, взял левой рукой под коленки, напрягся и взял ее на руки. она мне не казалась тяжелой не на миг. семимильными шагами я шел к машине. не надо давать ей время одуматься и вырваться. сначала она должна была выслушать меня. мы не успели углубиться в лес, машина рядом. я чувствую ее сбивчивое дыхание, часто колотящееся сердце. мне кажется, или ты боишься? я надеюсь, что мне это кажется.
одна свободная рука открывает дверь машины, я аккуратно кладу ее на переднее пассажирское сидение и поспешно захлопываю дверь. огибаю машину спереди и сажусь на водительское сидение. я чувствую напряжение и нервозность. дверь я захлопываю слишком сильно, с шумом. и смотрю на нее
пока разум истошно вопит о бессмысленности этих действий и пытается взять тело в свои руки, сердце истошно помогает подбирать слова. я облизываю засохшие губы. старая привычка из детства, правда тогда я их кусал. наконец я смотрю на нее. я определился со словами.
- послушай меня внимательно, - начинаю я, - если ты уйдешь, то причинишь боль мне...
я мысленно себя обозвал эгоистом. "какое ей дело до твоих чувств? мир жесток. всем наплевать друг на друга. ты думаешь, она такой же герой-мученик, как и ты?" - разум пытается меня уговорить не делать глупости. но главная глупость уже была совершенна мной давно - я появился в этом грёбаном мире. под напором таких важных фактов, он сдается.
- ...даже, если тебе все равно на меня, подумай о своем брате, о родителях. и о себе, в конце концов! подумай, а потом уже делать. подумай, пожалуйста. если твоим решением будет уйти, то я тебя отпущу, - в голосе появилась какая-то боль, - я отпущу даже, если позже я буду винить себя в этом. в том, что по своему слабоволию разрешил тебе уйти. но я не смогу тебя держать
чувствую расслабление. облокачиваюсь о спинки сидения и устало повторяю:
- я не смогу тебя держать. решай